Joke Joke Joke

Anak: Dad im fifteen years old na pwede naba ako mag bra
Daddy: Di pwede anak!!!!!!!
Anak: But dad all my friends wear bra na!!!!!
Daddy: Tumigil ka ''ABERTO Kang dako''' sisipain kita bakla!!!!!

QUESTION: Why are dead lawyers buried deeper than six feet under?
ANSWER: Because deep down, they really are good people.

Nagpapasikatan ang mga estudayante ng La Salle, UP atAteneo.
La Salle: Mas sikat ang eskwelahan namin dahil may ngaestudyante kami na naging artista, abugado, justice at mga sikat na director.
UP: Mas sikat ang eskwelahan namin dahil may nga estudayante kami na naging mayor, senador, ambassadorat mga matataas na pulitico.
Ateneo: Luma ang eskwelahan ninyo sa amin. Ang eskwelahan namin eh meron, Presidente ng Pilipinas,PINAKA BOBO PA SA AMIN IYON, Haah!.(Joseph Estrada).

Sa isang motel, magkasama ang isang batang batang babae at isang halos lolo na niya. Nakapatong ang matandang lalaki sa ibabaw ng babae at iri ng iri upang tumayo ang tete niya. Sa kai-iri, napatae siya sa kipyas ng babae. Sa galit ng babae ay sinabi niya na - "lolo, kung alam ko lang na tatae lang kayo sa kipyas ko eh, hindi ko na tinanggap ang limandaan ninyo". Sagot naman ng matanda, "aba ineng, kung alam ko lang na babayad ako ng limandaan para tumae sa kipyas mo eh sa kubeta na lang ako pumunta!"

May naka dinner date ako, may kulangot near sa lips. cnabihan ko lang na "may kanin near ur lips" dinilaan nya at sabi.....KAW TALAGA HINDI NAMAN KANIN EH.........ULAM

Isang hating gabi di mapakali si misis, gusto nya na magmilagro sila ni mister. Kaya gumawa ng paraan si Misis. Hinalikan nya ang leeg ni mister.......... Inihipan nya ang tenga ni mister sabay sabi "MAHAL WALA AKONG PANTY!!!!...... Sumagot si mister "HA! SIGE TULOG KA NA BUKAS BILI KITA.......

dami pala blessings pag tumatanda!..
May SILVER sa buhok..
GOLD sa ngipin..
STONES sa kidney..
SUGAR sa dugo..
OIL sa mukha at..
GAS sa tyan!
ingat,baka ka makidnap k?

In the Paradise of Eden:

EVE: Adan do you really love me?
ADAN: Gaga! Ba't meron pa bang iba?!

TAXI DRIVER: Miss saan tayo?
MISS: Wala akong pambayad eh. Gusto mo BJ na lang?
TAXI DRIVER: Ok.
After the BJ....sarap....
TAXI DRIVER: Oh, saan tayo?
MISS: Sa gay beauty contest pare.

Mayroon mag-boyfriend na bagong tanan. Dahil walang matuluyan nagpunta sila sa simbahan para doon magpalipas ng gabi. Tinanggap naman sila ng pari ng bukas-loob. Dahil maliiit lang ang kwarto, doon sila natulog sa ibaba ng double deck samatalang nasa itaas si father. Nang natutulog na si Father nagulat siya at napabalikwas dahil sobrang lakas ng yugyog, kaya napasigaw siya ng “LINDOL LINDOL MGA ANAK BUMANGON KAYO!” Sabi ng lalaki, “Pasensya na Father, di lumilindol. First flight lang namin 'to ng gf ko!”

So balik sa tulog si Father. After an hour, nagising ulit si Father. Tulad ng dati, yumuyugyog na naman kaya sigaw siya ulit ng lindol. Sabi ulit ng lalaki “Sorry ulit, Father. 2nd flight namin eh.”

Bandang madaling araw, nagising yun mag-bf dahil sobrang lakas ng yugyog ng kama nila. Sabi ng lalaki “FATHER BUMANGON PO KAYO LUMILINDOL!” Sabi ng Father “Naku pasensya na mga anak SOLO FLIGHT lang to eh!”

it's just 6 inches long pero ito'y hahanapin mo pag natikan mo... lalo habang matigas, masarap sipsipin ang katas ng...

ICE CANDY...
ingat sa tulo...

Isang macho na may kabit na bakla ang nag-uusap habang kumakain sa isa Restaurant.
Macho: Tatanungin kita at titingnan ko kung masasagot mo lahat ng itatanong ko?
Bakla: Okey, game na ako.
Macho: one lak mo ko plus one lak mo ko?
Bakla: tu lak mo ko (Sabay tulak sa bakla ng macho).
Macho: One dozen mo ko plus one dozen mo ko?
Bakal: to dozen mo ko. Ay! ay! ako naman ang ang magtatanong. Ang sagot mo gagawin ko rin sa iyo. Okey? ONE PAIN MO KO PLUS ONE PAIN MO KO.
MACHO: TUPAIN MO KO.
Bakla: Aaaayyyyy! Sabi mo iyan ha?

Bakit laging intsik and kinikidnap?
Kasi pag Pinoy - Hulugan!
Pag Bombay - 5-6!
Pag Kano - Credit card!
Eh, pag intsik - C.O.D

May mag-inang Buwaya na nasa ilalim ng tulay. Gutom na gutom na ang anak na buwaya kaya't nagsabi ito sa inang buwaya.
Baby Buwaya: Inay, gutom na gutom na ako. Kakainin ko na ang unang tao na mag dadaan sa tulay na ito.
Nanay Buwaya: sige anak.
Baby Buwaya: (Nang makita ang isa pari na tatawid sa tulay) Inay!!. Inay, kakainin ko na ang isang ito.
Nanay Buwaya: Huwag anak. Mabait iyan. Pari iyan. Nagtuturo iyan tungkol sa mga pangaral ng Diyos.Tiisin mo na muna ang gutom mo. Hintayin mo na laang ang susunod na magdadaan sa tulay.
Baby Buwaya: (Nakita ang isang teacher na patawid sa tulay). Inay!!.. Inay, gutom na ako talaga. Kakainin ko na ang isang ito.
Nanay Buwaya: Huwag anak. Mabait iyan. Nagtuturo ng mga bata iyan para maging matalino. Intayin mo na laang ulit ang susunod.
Baby Buwaya: (matapos makita ang isa Pulis na patawid ng tulay). Inay!!!... Inay, gutom na gutom na ako talaga. Hindi ko na palalagpasin ang isang ito. Talagang talagang kakainin ko na ito.
Nanay Buwaya: Anak, Ulol ka ba!!... MAS BUWAYA PA SA ATIN IYANG HAYOP NA IYAN EH, kakainin mo!!!!.....

May mahirap na pamilya sa Bicol (Gaongan)na walang ama. At sa Bario nila may mayaman na intsik na si Mr.Cheung. Isang araw walang bigas na masaing ang pamilya kaya inotusan nang ina ang kanyang dalagang anak.

Inay: anak pomunta ka nga kay Mr.Cheung at magutang ka nang isang takad nang bigas.

Sumonud naman ang anak na dalaga. Nang dumating sya kay Mr.Cheung tinanong nya ang matandang mayaman.

Dalaga: Mr.Cheung pwedi daw po bang homiram nang isang takad nang bigas.

Mr.Cheung: pwedi pero isang takad isang erad.

Umowi ang dalaga at sinabi sa ina ang condition nang matandang mayaman.

Inay: siginaman anak tingnan mo naman ang manga kapatid mo gutom na gutom na.

Bumalik ang dalaga at pagdating nya kay Mr.Cheung nag hubad ang dalaga at ang matanda at pumatong na ang matanda. Nagsimula na nang magbilang ang matanda bawat erad.

Mr.Cheung: isang takad, dalwang takad, tatlong takad........ isang sako, dalawang sako, tatlong sako....... sayonang bodiga!!! sayo nang bodiga!!!

Ang dalawang magkumpareng sina JUAN at PEDRO isang raw...
JUAN: pare! pare! napansin mo bang dumaan yong aso ko?
PEDRO: pare sorry ha! malabo kasi ang mata ko eh
JUAN: okey lang pare
pangalawang araw...
JUAN: pare! pare! nakita mo ba ang misis ko?
PEDRO: pare sorry ha! malabo kasi ang mata ko eh
pangatlong araw...nagsisigaw si JUAN
JUAN: pare! pare! bakit ka nakapatong sa misis ko?
PEDRO: sorry pare ha! malabo kasi mata ko
JUAN: waaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!

One beautiful Saturday morning, as their usual foursome rounded onto the 16th green, a funeral procession quietly passed by.

John, an avid hacker, was putting when he suddenly stopped. He stood somewhat "at attention", took off his hat, and held it on his heart.

The other three golfers were awed by John's display of thoughtfulness.


When the funeral procession completely passed, they said, "Wow John, we didn't know you were such a compassionate person."

To which he replied:
"You know guys, after 34 years of marriage, that's the least I could do".

Boy1: lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 years old na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.

Imelda dies and goes to heaven. The heavenly court is gathered to welcome all the newcomers to heaven. God the Father is there seated on his throne in all his splendor. The Second Person of the Trinity is there also, and the Holy Spirit, the Virgin Mary, and all the saints.

As Imelda enters, everyone stands up ­ except God the Father, who does not get up from his throne. Jesus, the second Person of the Trinity turns to him, and says, "Heavenly Father, what's the matter? Why don't you stand up to welcome Imelda Marcos? God the Father replies: "I am afraid to lose my seat. If I stand up she will take my throne."

Q: Ano ang tawag sa buddhang may anak?
A: BUDDHANG INA

ERAP: Loi, pasahan mo nga ako ng 2 my importante lang akong itetext.
LOI: (P2 send)
ERAP: (message received) OK!! got it thanks!
LOI: Tanga! wag ka ng magreply, Sayang!!
ERAP: ok!

A new teacher was trying to make use of her psychology courses. She started her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, stand up!"

After a few seconds, Little Johnny stood up. The teacher said, "Do you think you're stupid, Little Johnny?"

No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!"

An 85-year-old man went to his doctor's office to get a sperm count. The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow."

The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked what happened and the man explained: "Well, doc, it's like this - First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, and still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing." The doctor was shocked! "You asked your neighbor?" The old man replied, "Yep. And no matter what we tried, we still couldn't get the jar open."

WHAT WERE YOU THINKING??? BWAHAHAHA!!!

Isang Pinoy galing sa Pinas ang nasa LAX customs inspection:
Medyo kabado kasi may dalang daing (dried fish) sa loob ng maleta.
INSPECTOR: What are these stuff in your suitcase?
PINOY: Daing, sir!
INSPECTOR: (Looking closely) No, they are not.
PINOY: It's true sir. They are daing.
INSPECTOR: They are not dy-ing. These fish are already dead.

ALAM MO BA NA ANG PELIKULANG "MULAN" EH 5 PART SERIES?
PART 1: "MAMBON"
PART 2: "MULOG"
PART 3: "MIDLAT"
PART 4: "MULAN"
COMING SOON PA ANG PART 5: "MARAW" NA!

Pedro orders a pizza...
Waiter: Sir, do you want me to cut your pizza into 4 or 8?
Pedro: 4 na lang, baka di ko maubos pag 8.